（他）為什麼不想回家呢？

本事
宗誠拖著疲憊的身子回家，真是倒霉的一天，他心裡咒罵著不停，為什麼一樣是組長，他分配到的工作總是比別人要繁重？為什麼拚了命在幹，運氣總是差別人那麼多？一大堆工作堆積著，愈想心情就愈沈重。

雖然話說船到橋頭自然直，辦公室也從來沒有組長被炒魷魚的記錄，而且經理也只是心直口快而已，並不是不可理喻的壞人，他大可不必為工作操太多心，但是心裡就是不爽，反正最近一、兩個月，他的工作壓力使他喘不過氣來，他好希望回家時可以好好享受家庭的溫暖。

家裡溫暖嗎？宗誠居然回答不了這個問題。家裡不溫暖嗎？宗誠也一樣說不出不溫暖的理由。賢慧的太太，宗誠能埋怨什麼？把家弄得好好的，窗明几淨不說，孩子也照顧得好好的，雖不是妖嬌美麗但是外表端莊。卻實在是一個能使男人無後顧之憂的女人，也是一個能使先生在同事面前不會丟臉的女人，宗誠心裡相當清楚。

走在回家的路途上，宗誠卻沒有強烈的回家願望，這是微妙的感覺。他知道回家時，一定有一頓豐盛的晚餐，太太會問他累不累，他總是會回答不累，只要自己不把真心話講出來，太太絕對不會知道他的心事。若是把心事講出來，太太的反應他更清楚，問題太嚴重時太太一定比他更慌張，總是讓宗誠有雪上加霜的感覺。若是問題不嚴重，這個愛他、關心他的太太一定會講出充滿人生大道理的教訓，宗誠不想聽這些東西。

宗誠忽然想到此時如果有個紅粉知己不知有多好，這個粉紅知己可以讓宗誠毫無顧忌的透露心裡的害怕與脆弱，可以讓他盡情的哭泣，有時也可讓他在這個知己面前胡言亂語，或是肆無忌憚發些幼稚的脾氣，宗誠希望有個伴，管他這個伴是好女人還是壞女人！此時，他的好太太雖然無時無刻都會在身旁，但感覺中彷彿好遠好遠。

細說分明
愛與被愛相當重要的特質是彼此有伴侶感，尤其在失望、難過的時候，特別在孤苦無依時。而在平時，兩性之間關係是否親密，也需要這種伴侶感來印證，伴侶感可以從下面幾個特質來分析︰

感情總在實用的範圍之外
人與人相處，若以實用的觀點來分析，有很多現象都是不必要的。例如，生日送花（一、兩天就枯了，為什麼要送，她又不是不知道我愛她，我送她錢不是更好嗎？實際多了，一點也不浪費。）例如陪小孩看球賽（小孩不是可以自己去或是跟同學一起去嗎？）但是若以關係的角度來分析，人與人之間的感情總是在實用的範圍之外，就是本文極度強調的作伴感覺。不管你需要與否，我在你旁，就算我再忙，想盡辦法抽出空來陪你，就在你旁。只要你喜歡，不管對我而言有沒有意義，我在你旁。就在你旁，不考慮是否划算，不計較是否實用，因為感情與關係總是在實用之外。

愛到成為習慣也是一種美
一個大二的學生向我請假一天，理由是回家陪國小六年級的弟弟過生日。明天的課那麼重，你為什麼要請假？小弟弟過生日，為何要勞駕大姊姊專程回家陪他過生日？我忍不住問她。她說︰這是我們家的老規矩，家中只要有人過生日，全家大小，只要在國內，就應該專程回家陪他過生日。我聽了感動不已，難得她家有這麼溫馨的習慣，這個小弟弟好幸福，全家都有意願要陪他，尤其是在他重要的日子。我更祝福她們的這個好習慣可以永遠維持。每個家庭都應該有一些好的習慣讓家庭更溫馨，習慣彷彿是一種儀式，理論上告訴我們，幸福家庭常有這些儀式，幸福的人可以常常享受這種習慣，這些習慣使家人有伴侶感。

愛的意志性
就在你旁，不是即興演出的，而是隨時都在進行的。就在你旁固然需要當事者有敏銳的心思，可以在必要時，體察到對方的需要。跟這敏銳的心思一樣重要的是伴侶行為的意志性。

一對結婚四十多年的夫妻，在分享婚姻的感受時，是家庭主婦的太太，眼角含著淚水，以感恩的心說︰先生事業忙，經常出差跑東跑西，而我是家庭主婦，有時與先生相處的時間不多，但是我一直覺得他與我很接近，因為我先生有個習慣，不管他在那裡，一定會與我聯絡。每天上班，一到辦公室，他就打電話給我，數十年來如一日。每次出差，一到新的地方，一定馬上讓我知道，數十年來，從未改變。這位太太的聲音不大，對我而言卻是震耳欲聾。乍聽之下，沒有什麼了不起，仔細一想，多麼可歌可泣！夫妻彼此覺得很接近，這裡面多少愛的付出？多少毅力在實踐？多少努力？多少血汗？

回應應在要求之前
就在你旁，最難的是如何抓住跟他作伴的時刻。習慣的維持，毅力的付出都是好方法，可為兩人的關係奠定相當穩固的基礎。難的是，某些時候，當配偶有特殊需要時，我們如何去觀察？如何去付出？若是等對方開口要求時，我們才做，那是做作業，那是盡義務，與作伴還有一些差距（有時，在對方有所求，我們拋下一切，奮不顧身的去作陪時，也是相當可歌可泣，當然得看情況而定）。最好的作伴總在對方開口要求之前，會使作伴行為顯得更貼心，更令人盪氣迴腸。似乎沒有特殊的管道可以訓練我們達到這種境界，可能是需要當事者自求多福，或許是常溝通、常分享，或是常常一起活動。藉著多觀察，我們就多瞭解，也因此增長我們與他（她）作伴的能力。